导读：1、 时间过的真快，刚起床就天黑了 2、 我一点也不酷，但是很帅。 3、 千百度找他，没病就走两步。 4、 华丽的转身，不料低调撞墙。 5、 我从不
1、 时间过的真快，刚起床就天黑了
2、 我一点也不酷，但是很帅。
3、 千百度找他，没病就走两步。
4、 华丽的转身，不料低调撞墙。
5、 我从不写错字，但我写假字。
6、 做人要低调，比如我这么帅，我都没说。
7、 不知道我这么漂亮，以后会便宜谁。
8、 我们之间没有缘分，全靠我的颜值。
9、 脱衣服我是兽，穿衣服我是衣冠兽！
10、 馅饼不会从天而降，因为我们不相信。
11、 为什么帅哥有特殊待遇，不，会宠坏我？
12、 以后不要对我用美男计，否则我会计算。
13、 有什么障碍不能通过，我的腿还这么长。
14、 用情感活着是悲剧，用理智活着是喜剧。
15、 幼儿园水平的高中生，先天性蒙古田鸡头
16、 不要用你老百姓的身份告诉我黑会的故事。
17、 别人关心你飞得高不高，我根本不关心你。
18、 我一直喜欢你，但有时我只是不喜欢人类。
19、 一大早醒来，以为长大了，原来被子盖横了。
20、 无论人类成员多大，在金钱面前都是年轻的。
21、 我希望学校实施OPPOR上课五分钟，下课两小时。
22、 即使男人征服了世界，总有一天会被女人征服。
23、 有爸爸有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
24、 观察了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
25、 成功是一个相关的术语，它会给你带来很多不相关的亲戚。
26、 不要用小狗般无辜的眼神看我，这会让我想吃狗肉
27、 你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？
28、 可爱的我早就消失了，取而代之的是更可爱的我。
29、 头像最好不要用自己的照片，否则下线就不吉利了。
30、 生活中没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资低。
31、 我知道我有很多你无法忍受的优点，所以请反思自己。
32、 我要努力，不然人家会说我除了长得好看什么都没有。
33、 脾气不好是因为我没饱。如果我睡饱了，我会很可爱。
34、 化学老师问，煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟，冷静下来
35、 虽然体内雄激素过多。但至少别人知道我是女人就够了。
36、 有人在我面前嘲笑我胆小，他们太胆小了TM大了，好羡慕。
37、 有人默默地爱着你，你知道后会动心吗？我想我会改变主意的。
38、 那些非常英俊但不知道自己的人真的很穷，所以请经常提醒我。
39、 大多数男人在取经的过程中都会像唐僧一样N第二次结婚的机会。
40、 大多数男人在取经的过程中都会像唐僧一样N第二次结婚的机会。第一范文网
41、 出生时，上帝问我是想记性好还是长得帅。我忘了当时是怎么回答的。
42、 我爱你，我永远不会忘记你。如果将来有比你更帅的人，那就另当别论了。
43、 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得发纸。
44、 有些男人像天气一样聪明多变。有些女人像天气预报一样愚蠢，她看不到变天。
45、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的想法，那就不是猪，那就是八戒。
46、 用假装的气质愚弄人，用学过的语言教育人，用抄过的文字鼓励人，用精炼的语言调戏人！
47、 只要你的脚还在地上，就不要把自己看得太轻；只要你还住在地球上，就不要把自己看得太大。
48、 路边一个卖西瓜的小贩喊不熟不要钱。我走过去看他。我真的不认识他。我拿起两个西瓜走了。
49、 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
50、 我们的命运始于千年前。那年秋天，我们在落叶如火的枫林里玩耍。你追着我。最后，当你追上我时，你亲切地咬了我一口。当时我叫吕洞宾
51、 我一直是江湖上不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了一个著名的名字:知猪侠！
让人笑喷的句子
让人笑喷的句子，我们每天必做的一件事情，那就是刷朋友圈，在朋友圈里面可以看见各种各样的新鲜事情的，而且有一些人的说说还是特别的搞笑，我和大家一起来看看让人笑喷的句子的相关资料。
让人笑喷的句子1一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
让人笑喷的句子2一、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
二、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
三、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
四、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
五、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
六、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
七、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
八、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
九、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
十、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
1走自己的路，让别人打车去吧！
2跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
3莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
4一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
5众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6说吧，你是想死呢还是不想活了？
7终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
8现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
9老子不打你，你不知道我文武双全。
10名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！
11数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
13看看你的排名，就知道你班有多少人。
14我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
15二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
16女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
18抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
19要在江湖混，最好是光棍！
20照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
21晚上想想千条路，早上起来走原路。
22曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
23我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
24和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
25公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
26据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
27没有分的另一半，只有分的两个人！
28相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
29视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
30假期为什么这么短因为假期没有上午。
31今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
32人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
33如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
34什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
35请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
36如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
37老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
38参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
39我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
40话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
41试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
42你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
43网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
44闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
45死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
46宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
47俺从不写措字，但俺写通假字。
48地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。
49现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
50最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
51祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
52有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
53如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
54人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
55都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
56初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
57一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
58金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
59老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
60车道山前必有路，有路我也刹不住。
61误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
62蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
63口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
64据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
65特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
66想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
67我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
68一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
69女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
70一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！
71不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
72刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
73如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
74不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
75多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
76这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
77起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
78喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
79你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
80我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
81我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
82每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
83我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
84痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受
85漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
86人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
87通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
88一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
89当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
90不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！
91人在花后死，欠债更风流！
92公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
93以前少爷和**都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
94我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
95把我的经液（验）传授给你！
96一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
97女子无才便是德，我一定是太缺德了。
98据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！
99我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
100电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
搞笑的句子让人笑喷1、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。
2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。
3、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。
4、帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
5、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。
6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。
7、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
8、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
10、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。
11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。
12、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。
14、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
15、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。
16、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗那无异是将它们的美丽葬送。
19、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。
20、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
21、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。
22、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。
23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
24、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。
25、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。
26、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。
27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
28、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。
29、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
30、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
31、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
32、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
33、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。
34、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。
35、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。
36、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
37、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。
39、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
40、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。
41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
42、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人
43、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
46、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。
47、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。
48、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。
49、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。
50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
51、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。
52、都说我像周润发，其实我像刘德华。
53、知道每天早上我都是怎么醒的吗被自己帅醒的。
54、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的
55、受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。
让人笑喷的搞笑句子1都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
4内练一口气，外练一口屁。
5能动手，就尽量别吵吵。
6能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
7你穿的很危险，但长得很安全。
8你信仰基督教，还是公鸡叫。
9你走你的阳光道，我走我的地下道。
10起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
11装成熟、是往老里打扮的行为。
12忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
13好寂寞，连欲望都被我挣脱。
14给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
15别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
16别回头，哥恋的只是你的背影。
17哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
19当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
20打死我也不说，你们还没使美人计呢！
21大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
22出来混，迟早会烦的。
23打你就打你，还要挑日子吗？
24打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
25在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
26迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
27现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
28即使你已名花有主，我也要移花接木。
29鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
30国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢
31莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球
32你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
33你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
34那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
35我不恨你，因为我不想记住你。
36孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
37别人笑我太*荡，我笑他人不开放
38对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
39烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
40鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
41一觉醒来，天都黑了。
42为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
43好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
44其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
45友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
46三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
47我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
48在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
49我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
50生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
51爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
52我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
53人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
54长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
55吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
56诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
57不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
58给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
59每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了
60遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
61烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
62你矮是终身的，我胖却是暂时的。
63你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
64你美中不足的是，就是有太多的不足了。
65你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
66不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
67皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
68人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
69又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
71时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
72好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
73下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
74家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
75他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
76除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
77夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
78这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
79其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
80这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
搞笑的句子 让人笑喷搞笑的句子 让人笑喷
1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
12、步步高打火机，哪里不会点哪里。
13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
17、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
18、少女诚可贵、**价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
19、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
22、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
23、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
24、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
25、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
26、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
27、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
28、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
29、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
搞笑的小故事让人笑喷300字
搞笑的小故事让人笑喷300字，生活中，搞笑的故事有很多，对于我们来说，看一些搞笑的事是我们的一种解压方式，那么，搞笑的小故事让人笑喷300字都有些什么呢？下面就和我一起来看看吧。
搞笑的小故事让人笑喷300字1
1、有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”
地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”
热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”
工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。
你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”
2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。
2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
3、一次，去拜见一位事业上颇有成绩的朋友，闲聊中谈起了命运。我问：这个世界到底有没有命运？他说：当然有啊。我再问：命运毕竟是怎么回事？既然命中注定，那斗争又有什么用？他没有直接答复我的问题，但笑着抓起我的左手，说不妨先看
看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，忽然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。
末了，他问：握紧了没有？我有些困惑，答道：握紧啦。他又问：那些命运线在哪里？我机械地回答：在我的'手里呀。他再追问：请问，命运在哪里？我如当头棒喝，恍然大悟：命运在自己的手里！
搞笑的小故事让人笑喷300字21、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的任性我来让步，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢！不容易。生气了？哈。猪也会生气，真实神猪！
哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！
世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
没有了你,我很寂寞、看不见你,我很失落、想说爱你,我没资格、多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风、胡了!
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来、"
学生说:"难怪我考试总也不及格、"
以上就是关于让人笑喷的幽默搞笑句子(精选51句)全部的内容，包括:让人笑喷的幽默搞笑句子(精选51句)、让人笑喷的句子、100句让人笑喷的搞笑的句子等相关内容解答，如果想了解更多相关内容，可以关注我们，你们的支持是我们更新的动力！
-植物大战僵尸2鳄鱼好用吗.jpg)
