导读：启国在刚竣工的新楼房里打扫卫生，见院子里来了条野狗，追着几只鸡到处乱跑，顿时火冒三丈，冲着瓦房里大吼：“二娃子，你个兔崽子，快给我死出来！”二娃听到呼声赶紧跑出来，正要问父亲叫他干嘛，启国将手里的碎砖块扔向那条野狗：“把这畜生赶走，你在屋里
启国在刚竣工的新楼房里打扫卫生，见院子里来了条野狗，追着几只鸡到处乱跑，顿时火冒三丈，冲着瓦房里大吼：“二娃子，你个兔崽子，快给我死出来！”
二娃听到呼声赶紧跑出来，正要问父亲叫他干嘛，启国将手里的碎砖块扔向那条野狗：“把这畜生赶走，你在屋里没听见它在外面撵鸡么？”
二娃用棍子把狗赶走后，正打算继续回屋里上网，却被启国呵斥住：“你给我过来！”二娃刚一过去，启国就扬起手里的扫帚作势要打他，二娃本能地用手挡在眼前。
启国叹了口气，把手里的扫帚扔掉，给自己点了一支烟：“二娃子，老子今天再给你说一次，看见了么？”他用手指了指眼前新建的楼房，“你妈临走前让我把你和你姐抚养大，现在你姐已经出嫁，我算了了一件事，这下，我给你把娶媳妇的房子也建好了，等你娶了媳妇，老子就再也不管你了。”
启国情绪有些激动，心口一阵阵地疼，他顿了顿继续说：“你说你吧，高中都毕业两年了，整天待在家里不务正业，就知道玩那个破电脑，人家文娃子都出去打工攒老婆本了，你咋不学人家！早晓得老子当初就不该让你买那害人的玩意儿！”
二娃撇嘴说：“爸，我哪里在不务正业，我这不在网上卖咱当地的特产么，还有后山采的那些山货，现在这些玩意儿可吃香呢。”
启国瞪他一眼：“那你说说，你卖了多少钱？前几天去朋友家吃席，不还让我拿钱你送礼么？”
二娃回道：“我这不在摸索和尝试阶段么，卖东西不得慢慢来啊，你给我些时间，以后把欠你的都还上成么？”
启国见儿子继续执迷不悟，气得咳嗽不止，他捏了捏发痒的喉咙，继续说：“你个兔崽子，还犟嘴是不？你说给你些时间，要多久，十年还是二十年……你信不信老子上吊给你看！”
见父亲越说越带劲，咳嗽不停，还嚷着要去找绳子，二娃用力揪住自己的头发：“好了好了……我听你的还不成么？过两天我就去城里找事做！”
后来，二娃去了一个建筑工地当小工。他知道父亲身体不好，动不动就咳嗽，其实他在家开网店的初衷就是可以在父亲身边照顾他，只是男人之间，不爱说那些酸不拉几的煽情话，所以才被父亲误会。
现在妥协，也是为了不让他生气，伤了身体。
开始那几个月，他还隔三差五往家里打电话，让启国别种那么多地，说地里的庄稼卖不了几个钱，现在他能赚钱了，可以减轻家里的负担。
启国还是保持严父的语气：“你懂个屁，老子不帮着你挣老婆本，就你那耍娃性子，能挣几个钱？！”
二娃知道父亲不爱说那些窝心话，这些年，他都凶惯了，其实平日从来没亏待过儿女。
亚芳是二娃的姐姐，结婚后就在家务农和照顾公婆。一天，她正在地里拔草，突然接到一个陌生电话，一看归属地，以为是弟弟换新号了，接通便说：“喂，二娃啊。”
那边停顿了一会儿，缓缓说道：“姐，我是文娃，二娃他……他出事了。”
原来，二娃在工地的架子上摔了下来，伤势特别严重。亚芳得到消息后急忙赶过去看他，文娃在电话里特意叮嘱，让亚芳别告诉启国，说是二娃的意思。
二娃的伤势恶化，医生下了病危通知，临死前他让亚芳瞒着自己死亡的消息，他说：“咱爸辛苦了一辈子，身体又不好，我怕他知道后接受不了……姐，从妈去世后，爸的脾气就越来越古怪，但是我知道他心软着呢，好多时候我都看见他拿着妈的照片默默流泪，他啊，不喜欢在别人面前软弱。我死了……你想办法隐瞒……”
时间一晃就是五年，启国每次想到二娃就来气，在邻居面前数落他的不是：“你说这小混蛋是不是没孝心，五年了，不但不给家里打电话，过年都不回家一趟，我真恨不得当初没生这个小畜生！”
这五年，亚芳每隔一段时间就给父亲一笔钱，还说：“爸，二娃没你想的那么差，他不和你联系，是怕你说着又生气，对身体不好。这不，他隔一阵就给我寄钱，叫我给你买吃的穿的么？”亚芳没说，这笔钱是弟弟工地上的赔偿款。
启国不买账：“谁稀罕他的钱，我看他存心惹我生气，要是心里有我这个老子，早就回家看我了。”亚芳没继续说，只好任由父亲责骂弟弟，心里五味杂陈。
有一天，启国从集市上买了外孙女朵朵喜欢吃的零食，下午就带上过去看她。到家时，见朵朵一个人在看电视，就问：“丫头，你妈人呢？咋一个人在家呢？”
朵朵见外公买了自己喜欢的零食，蹦了起来，一边拆包装一边说：“外公，我妈去地里干活了，我带你去找她。”说完，她就拉着启国往自家地里走。
启国对亚芳这边的土地不太熟悉，只好跟着朵朵走。到了地里，朵朵到处望：“咦，妈妈人呢，上午她就带我来的这里啊。”
启国见地里有一座坟，不经意地问道：“丫头，这里面埋的谁啊，咋埋在你家地里呢？”
朵朵低下头玩手里的糖纸，半晌才抬起头来，四下望了望，神神秘秘地对启国说：“外公，我妈说这里面睡的是舅舅，她让我不许对别人说，还不让我告诉你。外公，我说了，你别告诉我妈是我说的哦！”
启国一下子愣在那里，脑子一片空白，耳旁仍然响起朵朵的话：“外公，我舅舅长啥样儿，和我爸一样高么……”
启国回过神来后，看了朵朵一眼，接着一屁股坐在地上，用手抚摸坟上的沙土：“二娃，我说你咋不回家，原来你在这里……”随后，他嚎啕大哭起来。
平民过图推荐阵容一
娃娃：2、5、7
法宝：八卦
（特别提示：佩戴八卦，最好附身！有条件者二娃最好合星）
推荐等级
娃娃等级：最好65以上
推荐潜能最低配置
二娃：5、1、0
五娃：0、5、0（第一个潜能不要加）
七娃：2、4、0
（特别提示：尽量按这个配置走，但不能保证都能过）
重要的攻略现在送上
第一轮：八卦不用留着，平A小怪，七娃技满就放。若七娃技能转死两小怪，五娃无需放技能，反之用技能补满能量，准备进第二轮；
第二轮：二娃七娃技能必须满，五娃随意。第一时间放二娃技能，出金蛤蟆盾后，七娃技能破盾，五娃及时回复补血。若还有怪存活则及时用二娃技能打掉，注意控制五娃血量；
第三轮：二娃及时放技能，出雷最好。蛤蟆出盾后七娃技能及时破掉，用最短时间把技能用完。放八卦比较随机，若加持2娃身上就对着火魔放一次，若加在五娃身上就及时放技能恢复。用最短时间清小怪，不能让蛤蟆出盾。
单挑火魔。二娃五娃有技能就放。火魔第一次喷火，七娃放技能，火魔第二次喷火，无需恢复，让火魔打死五娃。五娃死的瞬间，二娃放技能，这时七娃就会顶在前面，再让火魔打死七娃。这个时候二娃技能差不多也满了！满了就放，八卦时间要是没错，也好了，放八卦二娃再次放技能。这里基本就可以过了！
王二娃。于1940年2月参加八路军，在我晋西北决死二纵队五团一营三连当战士，是机枪手；由于作战勇敢，于1942年被选拔到八路军晋绥八分区司令部当首长的警卫员（当时的司令员兼政治委员,第八地委书记是罗贵波，司令部参谋长是张希钦，政治部主任是李曙森，第八地委行署专员是康世恩）；司令部在交城山(今古交)官头村。1943年冬季的一天晚上，日本兵分三面秘密地向我军司令部包抄过来，使我军错手不接，阵营大乱，情况万分危急，奉首长命令，王二娃带领走散的部分警卫连战士，拂晓时在附近的“千年里”展开了阻击战，多次打退敌人的冲锋，为司令部的安全转移蠃得了时间，王二娃立了大功，多次在司令部大会上受到首长的表扬，直到1979年时任山西省省长的罗贵波和他的爱人时任山西省人大法工委主任的李涵珍见到王二娃时还记忆犹新地说：那次（指千年里战斗），要是没有你王二娃的勇敢，我们就不一定有今天了……。由于王二娃多次要求上前线，司令部于1945年让王二娃任八分区交通队分队长，负责小店——北格——徐沟一线以西的吕梁山地下交通武装护送工作，并同当时负责小店——北格——徐沟一线以东的太行山地下交通武装***王立岗多次配合交接任务，护送我党高层人士经交通线到达延安；1946年调17支队任排长，1947年部队整编后历任八分区15团副连长、连长、连长兼指导员等职。
据当时任17支队政治处主任，部队整编后改任15团政治处主任杨德千（1991年为北京军区司令部第三干休所副军职离休干部）讲：王二娃作战勇敢，指挥有方，身先士卒，曾两次负伤。第一次负伤是在1947年5月份，我15团与阎匪军在汾阳的牛家峪（三庄头）打了一个硬仗，当时王二娃在二营四连当副连长代理连长指挥正面进攻，他腿部中弹负伤，仍坚持指挥战斗。这次战斗，我团打跨敌人一个师，击毙敌师长，俘敌好几佰，缴获敌人枪弹无数，还有几门山炮。王二娃第二次负伤是在1948年11月份，我15团二营攻打太原市附近的杨家堡敌居点，王二娃在四连当连长，指挥正面进攻，由于敌人借助工事顽固防守，四连冲锋三次就伤亡了20来人，王二娃臀部中弹负重伤，包扎后送交城丹村部队战地医院医治，定为二等乙级残废。1949年夏天团部介绍王二娃到太三区，由太三区区长肖平接洽。
歌曲：唐老鸭新编
歌手：廖健
啊 嗦嘎
呀 啊有锐顶。
话说唐老鸭小名唐二娃
一天到黑东跨西跨
游手好闲乱打冲拳
十处打了九处在的超级讨人闲
隔壁子阴沟
我堵 我堵
对门子的烟囱
我堵 我堵
烽火煤的眼眼
我堵 我堵
王老娘的后门
我堵 我堵
机机枪眼眼你去堵嘛
打自让我下岗在家有点清闲
才旧年的说的轻巧身上缺钱
打点小麻将吃点麻辣汤
不做不想甩手甩脚混到一年
裤儿烂起洞洞
我补 我补
牙齿稀起缝缝
我补 我补
肾虚我吃串串
我补 我补
瘦得就像干仙
我补 我补
呵你你娃钱都没得你补个喘喘
呵哈要整跨 整跨 整跨要整跨
呵哈要整跨 整跨 整跨要整跨
我妈说我小的时候长得非乖
长大以后莽楚楚的穿得非歪
有了婆娘一脚就把老的抓开
回家吃了妈老汗我是应该
追求什么我都不想我说拜拜
出门没人理我
活该 活该
病了没人看我
活该 活该
老了没人管我
活该 活该
算算了 把我整得稀烂我可以改啥
再说唐二娃发誓要变化
衣装成钱头发梳得油光水滑
崭新面貌走进市场
猪儿壮不怕宰赶追赶杀
婆婆要过马路
我帮 我帮
汽车上坡熄火
我帮 我帮
朋友着人欺负
我帮 我帮
朋友婆娘生娃儿
我帮 我帮
呵呢呢哥我都帮不到忙了
他们说的我很帅妹妹都想爱
头顶一喔白菜腰拴一根海带
就像人家**头的东方不败
一找骗子才晓得贪色二赖
我要追求新潮
我热 我热
头发染成绿毛
我热 我热
卡拉OK乱嚎
我热 我热
舞厅里面烧烤
我热 我热
哦也迈蔗儿根嘎 我晕
呵哈要整跨 整跨 整跨要整跨
呵哈要整跨 整跨 整跨要整跨
奋了半身转来一看有点悲哀
高的不成底不就病起又还衰
赶得男人苦累死你活该
没有那么多门槛堆在你面前
出非让我耍朋友着挨金花开
想住生意头一盘脚麻跟到栽
心头都想偷起汽车拿起卖
二道吃吗难得都在派出所去呆
唐二娃你娃又超转去了说！
呵哈要整跨 整跨 整跨要整跨
呵哈要整跨 整跨 整跨要整跨
http://musicbaiducom/song/1001284
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
穆勒二娃的称号来源有两个原因，一是因为他是德国足坛的第二个穆勒，二是在赛场上他总是大大咧咧的，生活中又充满了二货的属性，所以有了二娃的称号。
穆勒1989年9月13日出生于德国威尔海姆，德国男子职业足球运动员，场上位置多样，可以胜任攻击型中场、二前锋、中锋和边锋，现效力于德甲拜仁慕尼黑俱乐部，2014年巴西世界杯德国国家队夺冠成员。
穆勒的职业生涯简介。
穆勒在2000年加入拜仁慕尼黑青训营，2008年上演职业比赛首秀。2009-10赛季，穆勒成为拜仁慕尼黑主力，帮助球队获得德甲联赛和德国足协杯双冠王，晋级欧冠决赛。2010年，穆勒随德国队参加南非世界杯，打进5粒进球，随队获得季军，荣获该届赛事金靴，并当选为最佳年轻球员。2012-13赛季，穆勒打进23球，帮助拜仁获得德甲联赛、德国足协杯和欧冠三冠王。
2014年，穆勒随德国国家队夺得2014年世界杯冠军，他打进5粒进球，获得该届世界杯银球奖和银靴奖，入选2014年世界杯最佳阵容。2019-20赛季，穆勒以21记助攻打破德甲单赛季助攻纪录，并打进14粒进球，帮助拜仁第二次加冕三冠王。
