导读：截至2018年11月，复仇者联盟系列**一共有三部，名称及简介如下：《复仇者联盟1》剧情简介：一股突如其来的强大邪恶势力对地球造成致命威胁，没有任何一个超级英雄能够单独抵挡。长期致力于保护全球安危的神盾局感到措手不及，其指挥官“独眼侠”尼克
截至2018年11月，复仇者联盟系列**一共有三部，名称及简介如下：
《复仇者联盟1》
剧情简介：
一股突如其来的强大邪恶势力对地球造成致命威胁，没有任何一个超级英雄能够单独抵挡。
长期致力于保护全球安危的神盾局感到措手不及，其指挥官“独眼侠”尼克·弗瑞意识到他必须创建一个“史上最强”的联盟组织，云集各方超级英雄一起发威，才能拯救世界于水深火热，抵御黑暗势力的侵袭。
《复仇者联盟2：奥创纪元》
剧情简介：经百战的超级英雄们产生了职业倦怠，已经卸下钢铁战甲的托尼·斯塔克因此发明了“奥创”——有自我识、有学习能力的人工智能机器人，并将指挥机器人军团的重任交给奥创。
令超级英雄们始料不及的是，不断进化的奥创得出了“人类是地球上最大的威胁”这一结论，进而开始实施清洗人类的毁灭计划。
有强大能力的改造人兄妹快银和猩红女巫也成为奥创的帮手，四处制造麻烦。复仇者联盟必须再度集合，解决这个由他们亲手制造的危机。
《复仇者联盟3：无限战争》
剧情简介：复仇者联盟和他们的超级英雄盟友们牺牲一切，尽力阻止灭霸收集6颗宇宙原石而毁灭一半宇宙的故事。
扩展资料复仇者联盟系列**重要人物介绍：
1，钢铁侠，演员：小罗伯特·唐尼
本名：托尼·斯塔克
武器：钢铁侠战衣
异能：刀枪不入，飞行战斗
托尼·斯塔克是斯塔克工业的继承人，他的父亲霍华德是神盾局的创始人之一。
在一次绑架事故中，托尼发明了一套动力增强装甲，这套装备由金钛合金制成，有一定的局限性，会损耗。穿上盔甲后，托尼变身成了复仇者联盟中惩恶扬善的钢铁侠。
2，美国队长，演员：克里斯·埃文斯
本名：史蒂芬·罗杰斯
武器：盾
异能：超常的体力、耐力和行动速度
正义热血的美国队长原是二战时期一名瘦弱的普通士兵，因参加“超级战士重生计划”成为唯一一个成功的实验品而拥有了超越常人的体能。
在二战中他曾立下赫赫战功，但在驱逐红骷髅的最终战役里，罗杰斯遭重创而被冰封，约七十年后才重新醒来。随后他加入了复仇者联盟。
3，雷神，演员：克里斯·海姆斯沃斯
本名：索尔·奥丁森
武器：雷神之锤
异能：阿斯加德之神（北欧司雷神），神锤雷霆万钧，力量无敌
复仇者联盟中的非地球人类成员，对弟弟洛基爱恨交织。索尔是奥丁的亲生儿子，阿斯加德的王位继承人。
他年轻气盛，鲁莽耿直，曾因自负被流放地球。索尔关心的主要问题是维护包括阿斯加德与地球在内的九大世界的和平，以及搞好与兄弟洛基的关系。祸不单行，这两件事同时出了麻烦。
4，绿巨人浩克，演员：马克·鲁弗洛
本名：布鲁斯·班纳
武器：变身为巨人
异能：无限能力，所向披靡
科学家布鲁斯·班纳博士在一次实验中误被伽马射线所伤，随后他便发现，当自己陷入愤怒或恐惧的情绪中时，不能控制的心跳加速会让自己变身成为一个体格庞大、力量无穷但不受意志控制的绿色巨人。
班纳博士始终在寻找如何治疗这种“病变”，他因拥有可怕的力量而被应征加入复仇者联盟。
5，黑寡妇，演员：斯嘉丽·约翰逊
本名：娜塔莎·罗曼诺夫
武器：手枪
异能：聪明，精通多种语言，擅长格斗
原是秘密组织神盾局的一名俄国籍女探员，体态婀娜面容姣好，头脑清晰行动敏捷，身手不凡强硬凶狠，是神盾局的精英特工。
娜塔莎最初被安排在斯塔克工业内部作为卧底，负责监视钢铁侠托尼·斯塔克，后正式加入复仇者联盟。她也是这次成军的复仇者联盟中唯一的女性成员。
6，鹰眼，演员：杰瑞米·雷纳
本名：克莱特·巴顿
武器：弓箭
异能：敏捷、神速，一流的箭术
他是在马戏团长大的孤儿，因超一流的箭术被神盾局指挥官尼克·弗瑞慧眼识珠，加入复仇者联盟。鹰眼侠行动迅速果敢，个性低调沉稳，出招百发百中，极其擅长狙击。
在漫威漫画故事中，鹰眼侠曾与黑寡妇有绯闻。在**《雷神》里，鹰眼曾被安排在高空射杀索尔。
7，尼克·弗瑞，演员：塞缪尔·杰克逊
本名：尼古拉斯·约瑟夫·弗瑞
背景：曾服务于美国陆军和CIA
异能：无
作为绝密维和组织神盾局的传奇指挥官，尼克·弗瑞在应对世界危机的行动中往往亲力亲为。
当神盾局了解到一股邪恶势力将会威胁到地球的安全时，弗瑞奔走斡旋，将这个星球上最强大的超级英雄召集到一起，组成了地上最强战队复仇者联盟。
8，洛基，演员：汤姆·希德勒斯顿
有着冰巨人族血脉的战争遗孤洛基被万神之父奥丁收养，并与奥丁的亲生儿子雷神索尔一起长大成人。
在寻求父爱与公平待遇的成长过程里，洛基逐渐失去了理智与平衡，对权力的渴望使他走上叛逆之路。洛基被流放后，组建一支庞大的军队并奴役了人类，成为复仇者联盟最大的敌人。
9，奥创，演员：詹姆斯·斯派德
奥创是未知而危险的超级机械反派。他诞生于托尼·斯塔克和布鲁斯·班纳共同研发的维和计划。奥创诞生后的第一件事就是试图消灭地球最大的威胁——人类。
奥创不杀光人类誓不罢休，而胆敢出手阻拦的复仇者联盟成为了他的首要目标。
10，猩红女巫，演员：伊丽莎白·奥尔森
原名旺达·马克西莫夫，她美丽而神秘，拥有操控人心的能力。成为猩红女巫后，她能够操控敌人内心，由内而外摧毁敌人。旺达和哥哥皮特洛都是西崔克尔男爵神秘实验的成果。
11，快银，演员 ：亚伦·泰勒-约翰逊
本名皮特罗·马克西莫夫的快银拥有疾如闪电的速度。快银对双胞胎妹妹旺达保护欲极强。为了守卫战火频繁的家乡小城，他愿意付出任何代价。
他同妹妹均为西崔克尔男爵神秘实验的志愿者，并从某种未知能量体中获得了非比寻常的超能力。
12，幻视 ，演员：保罗·贝坦尼
幻视是神秘而强大的机械有机体，具有危险难以控制的力量。
13，蜘蛛侠，演员：汤姆·赫兰德
异能：蜘蛛感应，蜘蛛力量，吸附能力
在一次放学后彼得想邀请同学一起去参观科学展览，但是大家嘲笑了他，把他一人丢下兜风去了。独自参观核试验的公共展览时，彼特被一只受到核辐射的蜘蛛咬伤了手（这只蜘蛛死前还咬了一个女孩,辛迪月亮的脚踝）。
不久之后，他发现自己竟然具有了非同寻常的能力：他获得了超凡的力量，敏捷的身手，并且能在任何表面上毫不费力的爬行（依靠生物静电），还具有了一种敏锐的超感知“蜘蛛感应”。
虽然他不会吐丝，但是他用自己的一个能够发射蛛网的小发明弥补了这一不足。
有一次一个小偷逃跑时从彼得面前经过，彼得觉得这不是自己的责任于是没有帮忙抓住他。 彼得忘了这件事，但几天后他晚上回家时发现本叔叔被枪杀了，凶手就是那个小偷。
彼得充满了自责，他意识到“能力越大，责任越大”，于是他决定成为一个超级英雄打击犯罪。
漫威btmv09耳机是一款非常不错的入耳式蓝牙耳机，质量上乘，做工精美，品质一流，入耳不痒，待久不痛，是很多漫威迷们都入手了的好物，而且性价比也是非常高的，接下来一点排行的我就给大家带来了漫威btmv09耳机的详细参数介绍。
1、包装及耳机细节这款耳机有四种颜色，不同的颜色代表了不同的超级英雄，分别是：黑色代表蜘蛛侠、红色代表钢铁侠、蓝色代表美国队长、银色代表黑寡妇。
猫手中是一款黑色的蜘蛛侠，一起来看看吧。
包装是一个长方体的盒子主体采用的纯黑设计，正面是耳机的渲染图，在盒子的正上方是的英文强调了漫威正版授权，背面不用看就知道是这款产品的各种参数，但蜘蛛网里的对眼睛却是非常的酷。
打开盒子可以看到里面静静躺着的耳机仓和耳机，耳机仓整体形状像一个长方体，不过它的四个角以及两边都做成了弧形设计，握在手里跟手掌弯曲的弧度很吻合。
盖子上印着跟包装盒上一样的英文，唯一不同的就是这里的字母把充电仓的装饰显得更有超级英雄范儿。
正前面设计了一张蜘蛛网的图形，看一眼就知道这是蜘蛛侠，这些细节设计师真的太有心了。
背面设计了耳机充电仓的接口，这次不再是我们熟悉的type-C接口而是Mirco接口，但它依旧支持闪电快充，同时广泛兼容适配。
充电仓的打开方式很简单，采用的是翻盖的方式，这也是现在市面上主流的打开设计，不需要用太大的力气，一只手就能轻松搞定。
打开后第一时间看到的就是一块电子显示屏，屏是用来通过数字来显示电量的多少，这可比那些指示灯要靠谱的多，两边用白色的字母标出了L和R。
耳机是要分左右的，那我们要怎么区分呢？方法很多，不过这款耳机只要看一眼就能轻易的区分出来，在左边耳机上设计了一对白色的眼睛而右耳上设计了一个大写字母A，它与漫威有着千丝万缕的关系。
最后来看一下这款耳机的全家福
2、性能及使用体验
耳机好不好用试了才知道，关于蓝牙配对这都是老生常谈的问题了，猫不再废话。
这款耳机主打的是跑步运动，那耳机的重量就是我们值得考虑的问题，它每只耳机的重量只有34g, 跑步的时候带着根本没有负重感，这都是得益于它所采用的石墨烯复合振膜，成功的实现了高性能，质量轻等特点。
跑步的时候最担心的就是耳机太松容易掉落，这会严重的影响到跑步的节奏。
这款耳机主打跑步运动，因此这些细节都考虑的很到位。
它根据人体工学设计，使得耳机深度贴合耳道，佩戴舒服，完美解决了容易掉落的问题。
同时让耳机与耳朵360度贴合，避免了耳机外放的尴尬。
当然耳机不仅仅是我们只用来跑步的时候佩戴，在玩游戏时我们也是有需求的，因此耳机还设计了游戏模式，能够达到60MS无感延迟，使用它玩《王者荣耀》是画面跟语音同步的效果很好。
不过使用它来玩《和平精英》这类游戏的话，效果是达不到专业游戏耳机的水平，这一点无可厚非。
听音乐和追剧的时候它的优势也很大，耳机虽然有左右之分但却不分主副，因此一只耳机就能实现音乐和追剧，不过两只耳机一起使用立刻体验到360度立体音效。
耳机上可以通过触屏实现的操作有开机、配对、关机/充电、通话模式、多媒体状态下的加减音量、音乐状态下的音乐切换，猫就不做过多赘述了，我们直接看图。
芯片是耳机的灵魂在传输、连接、稳定等性能上都离不开，而它采用50蓝牙芯片就能很好的解决这些问题。
经过这段时间的使用发现，耳机仓是真的很抗揍，掉了好几次都没事，主要原因是它的外壳采用的铝合金材质远比那些塑料耐摔太多了，同时它还有IPX5防泼溅，这一点对于使用者来说真的很实用。
3、总结
漫威 BTMV09 耳机采用蓝牙50芯片，同时耳机的造型很好的融入了漫威超级英雄的元素。
耳机是不分主副，触摸设计操作简单方便，金属外壳耐看耐用，IPX5防泼溅给耳机提供更好的保护。
对于热爱运动的漫威迷来说，这是一款不可多得的好物。
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“**，你叫什么？”
那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)
一公车站台
周星星:“**你踩到我脚了“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“
漂亮小妞: “神经病“
周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅
周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“
漂亮小妞: “有屁快放“
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“
漂亮小妞: “滚“
二公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“
周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚“
三下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“
漂亮小妞: “神经“
周星星: “你妈神经“
漂亮小妞: “你妈神经“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“
漂亮小妞: “给我滚“
四肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢我会叫的“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“
漂亮小妞:““
五肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗“
漂亮小妞:“去死“
六出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？“
周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“
漂亮小妞:“到时候再说“
周星星:““告诉我你的电话好吧“
漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“
漂亮小妞:
七各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“
周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
